5 señales de que eres una persona pasiva agresiva

5 señales de que eres una persona pasiva agresiva

Aprender a lidiar con la resistencia interna, la decepción y el conflicto es parte de la experiencia humana.

De niños pequeños, lo enfrentamos con audacia, directa y honestamente: perdemos los estribos. Sin embargo, a medida que crecemos, aprendemos a lidiar con las situaciones negativas de la vida de manera más sutil. Nos enseñan desde preescolar a aprender a llevarnos bien con los demás. Sabemos que tenemos que ser amables con nuestros amigos.

Parte de aprender a jugar con otros es calmar la tormenta interna el tiempo suficiente Escucha la opinión de todosOtra parte importante es aprende a decir lo que piensasSi alguno de estos aspectos falla, terminamos con lo que se puede describir como un comportamiento pasivo-agresivo.

Por ejemplo: Todos hemos tenido momentos de resentimiento, conteniéndose en una protesta sombría, o hablando de una situación a espaldas de un amigo.

Para cuando seamos adultos, deberíamos haber descubierto cómo manejar la ira, cómo escuchar y cómo comunicarnos y negociar con claridad. Entonces, ¿por qué algunos adultos a menudo se vuelven pasivo-agresivos?

Si tú lo piensas, Nuestra sociedad no tiene mucha tolerancia a la agresión, es esencialmente ira.La ira es una emoción tabú. Si bien se alienta a muchas personas a participar en deportes como una herramienta indirecta para controlar la ira, no necesariamente tenemos una forma pública de lidiar con la ira (sin vergüenza).

Debido a que la ira está asociada con la violencia, cuando los hombres expresan ira, a menudo se les teme. Esto hace que muchas personas pacíficas teman su ira y la llenen. Las mujeres también tienen problemas de ira. Muchas mujeres han sido domesticadas para creer que expresar enojo no se trata de ser una «dama».

Combina la incomodidad de la ira con el miedo al conflicto y tienes agresividad pasiva.Quiere que lo escuchen, pero no quiere crear un conflicto y admitir que está enojado… ¡incluso si lo hace! Así que ha aprendido algunas otras estrategias para obtener lo que desea (los resultados pueden variar).

Aquí hay una breve lista para que sepas si eres pasivo-agresivo y qué puedes hacer al respecto.

1. Apuñalas en secreto a un muñeco vudú mientras juegas un juego silencioso.

comportamiento pasivo agresivo

El juego silencioso es una estrategia común en el comportamiento pasivo-agresivo. El propósito es castigarse unos a otros con el silencio mientras se finge que no se preocupan por ellos. Tomar un descanso de una situación y crear distancia para la reflexión es muy diferente al juego silencioso.

Un juego silencioso es simplemente silencioso porque no hay diálogo entre tú y la persona con la que estás enojado. En realidad, es muy ruidoso en tu propia mente: reproducir la injusticia percibida, sentirte cada vez peor por lo que sucedió, acumular ira y resentimiento en tu interior y enviar emociones muy negativas a la otra persona.

Los juegos silenciosos te atrincheran cada vez más en tus propias opiniones, amplificando tu dolor.

Si estás atascado con un juego silencioso, la forma de desentrañarlo es disculparse.Habla tu verdad y liberate. El primer paso es una conversación virtual. Visualiza claramente a la persona en tu cabeza. Asume la responsabilidad personal por tus partes en conflicto diciendo que lo sientes. Comparte tus pensamientos y sentimientos sobre lo que dijeron o hicieron que te lastimaron.

Finalmente, libera la situación a un poder superior.invita a una nueva perspectiva para abordar este tema. Repite esta conversación virtual cada vez que descubras que tu mente se vuelve a involucrar en el debate. En algún momento, si te sientes listo, puedes intentar tener una conversación real (ver consejos en el punto 3).

2. Se olvida de forma crónica de las cosas que promete hacer (pero que en realidad no quiere hacer).

Es frustrante cuando las personas siguen «olvidándose» de hacer lo que prometieron hacer, ¿verdad? ¿Qué pasaría si fueras esta persona?

Compromiso de comportamiento pasivo-agresivo

Si miras profundamente en tu mente olvidadiza, puedes darte cuenta de que realmente no querías tomar esta acción. Simplemente dices que lo vas a hacer para hacer feliz a la otra persona (o detener el conflicto) en ese momento. Tal vez la otra parte es demasiado persistente, por lo que acepta evitar molestar.

Complacer a los demás es un comportamiento pasivo-agresivo que pasa por alto el conflicto, pero también puede conducir a una acumulación de resentimiento sin una salida saludable.Cuando llegue el momento de cumplir la promesa, este resentimiento lo hundirá profundamente. La solución es no hacer promesas que no quieras cumplir.

Es más fácil decirlo que hacerlo porque existe la posibilidad de que alguien no esté contento contigo en este momento. Pero cuando aprendes a hacer solo promesas que tienes la intención de cumplir, te conviertes en un cumplidor de promesas. La integridad se siente genial.

Haz este experimento: a lo largo del día, di «no» cada vez que alguien te pida que hagas algo. No te expliques. Solo sé testigo de tu reacción interna al decir «no» a alguien. Mientras te paras en la respuesta «no», envuélvete con tus brazos mental y emocionalmente de manera protectora. Cuando te defiendes, mereces tu propio apoyo.

3. Habla con todos los que están dispuestos a escuchar las preguntas de su amigo, incluidos los empacadores de comestibles (excepto su amigo).

comportamiento pasivo-agresivo

El chisme es uno de los aspectos más insidiosos del comportamiento pasivo-agresivo.Difunde situaciones dañinas entre tus amigos, familiares y comunidad, contagiando las opiniones de los demás y renovando tu determinación de seguir resolviendo problemas.

El propósito de los chismes suele ser reforzar tu propio punto de vista. Aquí está el problema con esa estrategia: puede que estés equivocado. Es útil discutir la situación con alguien si y solo si está tratando de comprender o resolver el problema..

Al elegir con quién hablar, elija a alguien que lo apoye, pero que también lo llame en esta situación. Si llamas a amigos que siempre dicen que tienes razón, date cuenta de que estás buscando validación en lugar de soluciones.

Una vez que comprende cómo se siente, asume la responsabilidad de sus propias percepciones y reacciones. Puedes decidir si quieres lidiar con tu relación con tus amigos. Si la respuesta es sí, elige frágil. Elija abrirse y tener una conversación.

Comparte tus puntos de vista con la mayor claridad posible y no los culpes por cómo eliges sentirte. Por ejemplo, «Cuando dijiste esto (hecho), pensé que querías decir (percibido), y luego tuve este sentimiento (reacción). Esta amistad es importante para mí. Lo que quiero que suceda es esto (solicitud). ). «

Deja las expectativas en la puerta y sal a escuchar.

4. Te autolesionas, pensando que lastimarte a ti mismo haría que el abusador se sintiera mal.

comportamiento pasivo-agresivo autolesiones

A veces, cuando experimentamos un trauma cuando somos niños, incluso que nos ignoren o nos digan que «los niños deben ser vistos y no escuchados» crea un autosabotaje poco saludable.

Este patrón particular es creado por el triángulo de desempoderamiento: víctima, salvador, abusador. Querer hacerte daño es parte de la imagen de víctima, e invitar al abusador a completar el cuadro te da una razón. Los rescatistas te salvaron y demostraron cuán injusta es la vida y cuán viles son los perpetradores.

Este aspecto del comportamiento pasivo-agresivo tiene que ver con la necesidad de sentirse visto, escuchado y querido. Depende mucho de alguien que no seas tú mismo para completarte, o para darte la buena sensación que deseas para que puedas seguir adelante con tu vida (salvador). Cuando esa persona no quiere llenar tu vaso, se convierte en el abusador.

Este modelo también puede incluir mucho procesamiento personal.

Cuando te tomas las cosas personalmente, piensas que es tu culpa que alguien tenga una opinión negativa de ti. Cuando les gustas, lo aceptas tú mismo. Para liberarte, tienes que darte cuenta de que lo que alguien hace no se trata de ti. Lo que otros dicen o hacen tiene que ver con sus propias creencias, predicciones y experiencias de vida.

La mejor manera de apoyarse a sí mismo a través de este desafío es desarrollarse profundamente. Para ganar resiliencia durante una relación turbulenta, debes ser la primera persona en buscar amor y consuelo.

Primero, puedes cerrar los ojos y dirigir tu atención hacia adentro. Coloque una mano sobre su corazón y la otra sobre su estómago. Inhala amor, exhala resistencia al amor.

Si esto es parte de su patrón, busque un practicante que lo ayude con la meditación de sanación infantil. Cuanto más sane al niño interior, más pleno y completo se volverá. Eventualmente, sentirás amor propio y aceptación y saldrás de este patrón para siempre.

5. Sonríes y le das a tu némesis una copa de vino que te cortaste con las uñas de los pies.

¡Creo que este título llamó tu atención! Comportamiento pasivo-agresivo que finge ser amistoso cuando en realidad atacaEste nivel cruza la línea del mal mientras proyecta una imagen pública de inocencia.

represalia pasivo-agresiva

Si bien la ira profundamente arraigada puede inspirar una agresión tan perversa, es mejor tener en cuenta un principio general importante: lo que va y viene. A corto plazo, este tipo de acción puede traer una alegría oscura. Pero perder la integridad personal no vale la pena a la larga.

Detrás de esta forma pasivo-agresiva hay una sensación de impotencia.Mostrar agresión de forma encubierta es un intento rebelde de recuperar el poder en el contexto de una relación. Desafortunadamente, actuar de esta manera socava el poder personal al robarte tu integridad.

Comportamientos como este eventualmente serán descubiertos. La verdad tiene una forma de encontrar la luz, y reprimir esa verdad es como cargar una maleta gigante llena de ansiedad y autocrítica por todas partes tratando de ocultarla.

Si tiene mucha ira y odio que motiva este comportamiento pasivo-agresivo, es mejor liberarlo de una manera que no lastime a los demás.En algunas tradiciones nativas americanas, el «agujero de llanto» es donde se libera esta insatisfacción.

Cava un hoyo en la tierra y grita y llora en él. Tapa el agujero mientras sueltas todo lo que puedas en este momento, confiando en que la tierra se encargará de ello por ti. Cuando surja más ira y resentimiento, encuentre formas de hacer que desaparezcan para poder deshacerse de ellos de una manera correcta.

No dejes que el comportamiento pasivo-agresivo te domine

Mantenerse en su poder personal es la mejor manera de evitar el comportamiento pasivo-agresivo. Permítete decir lo que piensas y compartir tu corazónEscúchate a ti mismo y respeta tus propios sentimientos. Enfoca tu amor y atención en ti mismo primero. Invierta en recuperación y desarrollo personal para abordar las áreas de su vida que están sufriendo.

Cuando profundizas tu autoestima, no permites que los demás sean malos contigo y no te permites ser malo con los demás. Eventualmente, te transformarás en una vibración de amor propio que ya no depende de nadie más que de ti mismo.

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