3 cosas que haces que garantizan una relación fallida

Así es como empeora la relación sin darse cuenta

He cometido una buena cantidad de pasos en falso en la relación. Ojalá pudiera decirte que me comunico bien todo el tiempo, pero soy culpable de crear una situación incómoda de vez en cuando. Estudiar las relaciones y cultivar la conciencia de mí mismo me ha ayudado a reducir algunos de mis hábitos subconscientes más frustrantes. Espero que pueda aplicar estos conocimientos a su propia vida para que pueda tener relaciones más saludables y felices.

Ya sea que estemos interactuando con amigos, compañeros de trabajo o una pareja importante, hay algunos consejos sobre relaciones que todos deberíamos llevar a la vanguardia de nuestras mentes. Aquí hay tres cosas que hacemos inconscientemente para sabotear nuestras relaciones.

1. Dar comentarios sin permiso

¿Cuántas veces se ha sentido impulsado a dar un consejo incluso cuando nadie se lo pidió? Este error de comunicación generalmente proviene de un lugar de amor e interés. Cuando amas a alguien, quieres que sea bueno y eso es totalmente normal. Pero nuestra compulsión por escupir comentarios no solicitados a menudo resulta contraproducente.

Al igual que Ted de la película «Ted 2» pelea con su esposa porque su esposa le pidió que consiguiera algunos trabajos. La intención es buena porque realmente tienen facturas que matar, pero su esposa ignoró el estrés de Ted y si él necesita este consejo de ella o no. Tales comentarios con buenas intenciones terminaron convirtiéndose en una pelea.

Sucede todo el tiempo en las relaciones cuando estamos tan ansiosos por ayudar a nuestros socios a mejorar sin pensar si necesitan nuestros consejos. Como dice el refrán, «La honestidad es la mejor política», pero a veces lo llevamos demasiado lejos. Si te oyes a ti mismo diciendo: «Creo que deberías [x]» o tu [x] no es bueno ”, entonces mire hacia afuera. Probablemente esté a punto de dar algún consejo no deseado.

Imagínese lo que sucede cuando hace un comentario sobre el atuendo de un extraño. Es posible que se ponga a la defensiva de inmediato porque no te pidió tu opinión y no tuviste permiso para dar tu opinión. A la mayoría de las personas no les importa escuchar algo positivo sobre su elección de ropa, pero si estás ofreciendo una crítica, es probable que ofendas a la persona.

El enfoque correcto: Si cree que es importante dar retroalimentación a alguien, tiene dos opciones sobre cómo abordar el tema. Tu también puedes pedir su permiso para ofrecer comentarios, o puede encontrar formas de Asegúreles que pueden obtener comentarios constructivos de su parte.

Pedirle permiso a alguien para ofrecer comentarios no siempre funciona porque la persona puede decir que no está interesado en escucharlos. Si no quieren escuchar lo que tienes que decir, ¿querrías decirlo? Incluso si el resultado no es el que le gustaría, preguntarle evita ofender a la persona.

Hacer que alguien le solicite comentarios puede llevar más tiempo, pero produce mejores resultados. Prefiero este consejo de relación para dar retroalimentación porque el destinatario ya está preparado para escuchar lo que tienes que decir.

Por ejemplo, imagina que tu mejor amigo acaba de comprar gafas nuevas. Podría mencionar que recientemente leyó un artículo sobre los mejores tipos de anteojos para diferentes formas de rostro. Observa que al leer esto, se dio cuenta de que los marcos que eligió para usted no coincidían con la forma de su rostro. Tus comentarios y el conocimiento que tienes al investigar el tema pueden llevar a tu amigo a preguntar: «¿Qué opinas de estos anteojos para mí?» Cuando te piden comentarios, te han dado permiso para decir lo que piensas.

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2. Descuidar sus sentimientos cuando te necesitan

Nuestras emociones fluctúan a lo largo del día y, lamentablemente, no podemos estar alegres todo el tiempo. Podemos sentirnos estresados ​​en el trabajo, tristes por algo que sucedió o frustrados por no obtener lo que queremos. La mayor tristeza de todas proviene de sentir que la persona que más debería conocernos no puede reconocer nuestros sentimientos de angustia.

Imagina que tu pareja llega a casa después de un día de trabajo estresante. Escuchas lo que tiene que decir e inmediatamente comienzas a dar consejos. Crees que le estás haciendo un favor a tu pareja al intentar solucionar el problema. Podrías decir cosas como «No creo que ese sea el trabajo adecuado para ti» o «Tu jefe es malo».

No solo ha caído en la primera trampa de la relación al dar comentarios no autorizados, sino que también ha ignorado las necesidades de su pareja en ese momento. Puede haber un momento en el que a tu pareja le gustaría tener una sesión de kvetching o resolver un problema, pero cuando llega a casa por primera vez, es posible que solo quiera que alguien lo escuche.[1]

El enfoque correcto: Honre los sentimientos de su pareja escuchándolos. Utilice técnicas de escucha activa[2] y evite intentar solucionar el problema de inmediato. Incluso si el problema le parece menor, absténgase de trivializar sus sentimientos. Puede ayudarlo a encontrar una perspectiva más adelante, pero al principio, simplemente reconozca sus pensamientos y emociones.

En lugar de saltar al modo de consejo o tratar de encontrar el lado positivo en su situación difícil de inmediato, simplemente pregúntele a su pareja cómo se siente. Si están dispuestos a abrirse, escúchalos. Puede afirmarlos con señales no verbales o parafraseando lo que le han dicho. ¡Resista la tentación de dar su opinión! Sé que es difícil porque te preocupas.

Te sentirás mejor emocionalmente cuando alguien te pregunte «¿Estás bien?» cuando está enfermo, que escuchar «Debería usar suficiente ropa la próxima vez». ¿Quién quiere un consejo cuando estamos enfermos?

Todos necesitamos tiempo para permitir que las emociones se calmen antes de estar listos para manejar la retroalimentación. Recuerde que hasta que hayan autorizado sus comentarios, no lo encontrarán útil.

3. No ofrecer comentarios en absoluto

No dar una retroalimentación útil está en el otro extremo del espectro de la relación-trampa. Los problemas anteriores implicaban dar demasiada información, pero este consejo de relación surge de dar muy poca información.

Imagina que tu pareja se acerca a ti para hacerte sugerencias sobre a dónde ir en tu aniversario. En lugar de enumerar algunas opciones, responde diciendo: “No sé” o “No importa. Estaré bien con lo que elijas «.

Crees que estás transmitiendo lo flexible que eres, pero ese no es el mensaje que le estás enviando a tu pareja. Él o ella acudieron a usted porque querían sus comentarios y usted les dijo que no le importaba o que no quería asumir ninguna responsabilidad en la toma de decisiones.[3] No tenías que dar una respuesta definitiva, pero querían ver que estabas dispuesto a dar tu opinión sobre el asunto.

Pide comentarios porque realmente desea ayuda para su problema. Cuando desee información, es posible que también esté trabajando para quitarse la presión. Cuando alguien no le da su opinión, le devuelve la responsabilidad de la toma de decisiones.[4]

El enfoque correcto: Cuando alguien te pida tu opinión, tómate un momento para considerar su solicitud. No tiene que solucionar el problema por ellos, pero es posible que pueda ayudarlos a pensar en la situación de una manera nueva.

En lugar de decirle a su pareja que no le importa a dónde vaya para su aniversario, podría decirle: “No estoy seguro, pero no hemos comido comida italiana en un tiempo. Tal vez podamos encontrar un lugar italiano que no hayamos probado todavía «. Al responder de esta manera, le demuestras a tu pareja que ambos están en el mismo equipo y que estás dispuesto a ayudar a encontrar una solución.

Recuerde, esto ni siquiera se trata de la respuesta que le da a la persona. Se trata de tu actitud hacia sus preocupaciones.

Cuando empiece a ser consciente de estos problemas, experimentará menos conflictos

En este punto, es posible que se sienta avergonzado al pensar en ocasiones en las que sus mejores intenciones se han torcido, pero sepa que no está solo. Desearía poder decirle que nunca he dado consejos no solicitados, ignorado los sentimientos de alguien en un intento de solucionar un problema, o no he dado comentarios útiles cuando me lo han pedido, pero los he hecho todos.

No podemos cambiar lo que ya sucedió, pero podemos usar este consejo de relación para asegurarnos de que las personas en nuestras vidas se sientan empoderadas por nuestra capacidad de escuchar y brindar retroalimentación cuando lo soliciten.